我又看見那懸掛高空的圓月，那個好像沒有隨時間變化而又有所變化的圓月，它依舊掛在天空，我又一次見到它了，它確實沒有變化，還跟當初見的一樣，散發著寒光，遙遙的看著我。是的，它又看到我了，在我很久沒有見過它後，是它在躲著我，還是我在躲著它，都不重要了，是嗎？天空裏，淡淡的霧隨風飄逸著，好似人冬天的呼吸，淡淡的，一會就消散了，一會又來了。記憶的門，好似都敞開了，跟今晚的月一樣，冷得沒有一絲生氣。

很多時候，我都想將它記錄下來或者以某種方式保留下來，對於其中的一些事，我不想讓自己用記憶去承擔，因為記憶總會隨著時間而消失，與其無法忘卻就不如讓它用文字的形式表現出來，用文字給它力量，對自己進行一個重審。有時候，自己是無法清晰的認識自己的，自己會饒恕自己很多過錯，並為之找到很多合理的理由。就如斜暉下的倒影，它在月光下也一樣的會有倒影，只是換了一個場景而已。月亮下的池塘，隨風閃爍著銀色波鱗，風停了，它也靜了，存在對於此時的池塘就是一個過場，這種稍縱即逝的感覺、無可把控的情感，這種讓人無法用貼切語言或者文字去表達的東西，隨著時間變化，它也會沈澱下來，會聚集成一個點，但卻無法讓人徹底理解或者深刻認知。往往這個時候，我就會有種遠古在呼喚的感覺，一種遙遠無法成形但卻又存在的感覺，它或許就跟太陽或者月亮一樣，存在永久，亙古未變的永恒存在。

在很多事情面前，我們可以分析它的源頭，分析它的過程，但我們永遠不知道它的結果會怎樣，或者這個結果後面又會導致其他什麽結果出現。所以，對於無法自己主宰的東西，我們很多時候會認為是命中註定的，我總在想“宿命”是否因此而來，因為我們對自己認識不夠，或者對某些事件的無法掌控。就跟夢一樣，夢開始了，你在夢中，夢中的結果會這樣，在夢裏的你，無法洞悉夢的結果會怎樣。

到了我這個年紀應該經歷過了很多事情，從年幼無知到青春叛逆再到中年滄桑，我常會回憶起很多事，但別人一般都會說我，在我這樣的年紀不應該有太多的回憶，回憶是屬於老年人的，可我害怕有一天當我老了，老態龍鐘的時候，走路顫顫赫赫的時候，是否還有回憶的能力，會不會記得任何事情，因為我老了，歲月它會抹去我回憶的能力，老如殘蟲的我也無力與之抗衡。所以，我便會經常回憶，雖然別人覺得這是種不健康的生活方式，是一種沒有活力與勇氣的生活態度，可我不在意，可不在乎，我活著只是因為我活著，別人不能代替我。

那個夜晚，月也是掛在高空，它有些冷寂，周圍也沒有看到什麽星星，它是那麽高、那麽冷，將大地都照得一片蒼白，我在屋子裏躺著，閉上眼睛，可我還是感受到了那滲入骨子裏的寒意。周遭都是寂靜的，沒有一點聲音，連以往呱呱的青蛙都停止了，這不是夏天的夜晚，是的，不會有青蛙的鳴叫，這就是深秋的夜晚，即將進入冬眠的動物也都睡了。遙遠的楊泗廟是否還有僧人在敲經念佛呢，怎麽也沒有傳到我耳朵裏。人說，佛是無處不在的。有心，便有了佛。那此刻，我連心也丟失了吧。

月光下，路向前無限延伸，路面散發著白光。好像月亮掉到了地上，路上偶爾會有一兩個騎車的人經過，這個時間點還不算很晚，剛剛八點多，也許就是因為深秋吧，田裏的稻谷都收割完了，剩下孤單的稻茬留在泥土上，一個倒影連接另一個，長長的。河水裏也有一個月亮，它好像沈到了水底，將河水染得有些昏暗的白，父親暫時沒有回來，母親也沒有回來，這月亮沒有出來的白天，父親將母親送到了醫院，而現在太陽下去了，晚風起來了，月亮升上去了，夜也開始安靜了，他們還未歸來。風在臉上吹著，卻也吹進了心裏，挺涼的，涼意中也帶有一絲寒氣，是因為這慘淡的月光嗎？樹葉跟著搖擺起來，看來風慢慢變大了，怎麽還沒回來呢？身後的影子被月光拉得有些長，我們還在路邊等待著，這個夜晚只有月光沒有其他的，眼睛盯著遠方看累了，閉上歇會再看，累了在路邊坐坐再等，我想要父母親趕快回來，我知道母親身體出現問題了，我不想失去她，我那個時候已經八歲了，我有了自己對於這個世界的認識，我很害怕，我看著慘白的路面，我將內心所知道的全部神仙都祈求了一遍又一遍。

終於，看到一個有些熟悉的身影來了，騎車單車，慢慢靠近了。在我們身邊停下來了，是的，是父親。可單車上沒有看到母親，我的母親呢？眼淚終於忍不住了，等待了那麽久，可我還是沒有母親隨父親一起回來，父親將我們一個個抱上單車，推著我們回家。“你媽媽要住一段時間院，沒事的。”父親對我們說。

聽到這個消息，內心還是擔心，但終究不是最壞的結果。我們和父親一起回到家裏，家裏也還是黑黑的，敞開的大門，在冷銀的月光照射下，像一個張開口的怪物，曬谷坪前的桑樹，在地上投下斑駁黑影，地上也滿是秋天飄落的枯葉，以前那個充滿活力、另夜晚變得美麗而又美魅力的月亮去哪兒呢？我左右看著，也終還是沒有尋到。

這個夜晚，母親第一次不在我們身邊，我不知道自己後來是怎樣睡著的，在第二天，父親又趕去醫院了。過幾天後，母親隨著父親回來了，在太陽快下山，天空一片朝霞時，我們看到了母親，看著母親坐下來，我終於大聲的哭了出來，我對母親說，“我很害怕。”那是我第一次感到害怕，那種發自內心的恐懼，也是對那個慘淡月光的記憶。

後來，我又一次的看到這個越來那個，整個天地間，就剩下這個蒼白的圓盤。我又有些迷失了，看不出清方向了。外祖父在漆黑的棺材裏躺著，沒有生氣，也沒有再跟我說什麽，他就那樣靜靜的躺著。也許，他就是累了吧，在這些年下來，他應該是累了，他追尋他的魚去了，釣不在於，在於心。外祖父，可能也是去看外祖母了，那個離開他多年的親人。一個人是很孤單的，就跟高空的圓月一樣，四周都是冷寂的空氣，不知道外祖父他感覺到這個孤寂沒，我是覺得這夜晚太冷了，夜也太亮了。除了滿天的銀色冷光，我什麽都感受不到，夜間蛐蛐此起彼伏的呼喚著，在冷清月夜裏顯得更加淒涼，它們是否也在害怕這個黑夜，尋找著自己內心的安慰呢？月亮還是那樣掛在天空，它看到什麽，就給什麽留下了一道黑影，一個冷寂不會言語的影子，它是在尋找自己的影子嗎？否則，我擡起頭，又擡起頭，希望我擡起頭的時候，它已經不在了，我不想見到它。

身邊不停有人在說話，可我不知道他們在說些什麽，有人在抽煙、有人在喝酒、有人在哭泣、也有人偷笑，可我在做什麽，我不知道。我什麽都沒做，我就傻傻的坐在地上，不停的擡頭望著天空。哭泣的人或者歡樂的人，都是在這月色裏，外祖父也在這月色裏，安靜的休息，請不要打擾他，還有那蛐蛐，安靜的休息，請不要打擾他，還有那蛐蛐，請也安靜下來。

月亮下了，外祖父也離開我了，我知道外祖父在那裏，可我沒有去尋找他，他需要休息。外祖父，待他休息醒後，進入下一個輪回裏，他是否還會記得他這個外孫女嗎？

銀色的月光，圓盤的月亮，沒有給我一個答案。它還是那樣冷寂的從高空中看著我，就這樣盯著我，沒有一絲生氣。我覺得自己好像也融化這清冷的月光裏了，我看不到自己了。

今晚，我一個人躺著床上，又看到這個月亮，還有窗外那隨風搖晃的盤竹，——可這一切好像我見過似的，我來過這裏嗎？為什麽這份孤寂感會如此的強烈，我起身，走出房間。來到喧鬧的馬路上，這個城市是永遠沒有黑夜，它會有月亮，它也不需要月亮，閃爍的霓虹燈就跟月亮一樣，都冷淡的光，霓虹燈還多了一層美麗的面紗，五顏六色的清冷，透過它炫彩的外表，你看不見它的內心。

我慢慢朝海邊的方向走去，此時的月亮變得更加慘白了，它失去了霓虹等的對它的庇護，露出了它隱藏多年的猙獰面貌，冷漠而又自私，它將寒氣散落到空氣裏，它將孤寂宣洩到大地上，它拒絕太陽的溫暖，也拒絕星辰的溫情，它就那樣高高的掛在高空，湛藍天空沒有一絲雲彩，連飄逸的白雲也不存在，這個夜晚是怎麽了，海風吹過來了，潮汐開始上漲，沙灘上的人們也慢慢減少了，留在上面的人，也停止了喧鬧，海有些沈默了，一次又一次的沖洗這沙灘，這樣成千上萬年的沖刷，還不夠嗎，它想得到什麽？

皮膚還是潮濕，月光照在皮膚上，潮濕帶有一絲陰冷，撫摸下手臂都有些冷顫，挖個沙坑埋了自己吧，這樣就能聽到海浪的聲音，也能讓月光照不到我的身上，也不用擔心一個人的孤寂了，失去或者擁有，對於一個不在身邊的人，或者本意就不在自己的人身上，已經不存在意義了，你前世修的三百年，我今生已賠付於你，下世如有輪回，我定喝孟婆湯三碗，只為已渡。

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